Советует

Детская ревность или «я не единственный»

Детская ревность или «я не единственный»
Добавить в избранное

План, что и говорить, был превосходный: простой и ясный, лучше не придумать. Недостаток у него был только один: было совершенно неизвестно, как привести его в исполнение.

 

«Алиса в стране чудес»

Льюис Кэрролл

 

На тесте две полоски!!! Мы с трепетом готовим эту замечательную новость для нашего первенца. Глядя на него с улыбкой и волнением произносим: «Знаешь, у тебя скоро будет братик или сестричка!!!» И вот с  этого момента   жизнь  делится на две эпохи «до» и «после». Семья и ребенок  в ожидании, мы готовим его стать старшим, мы говорим ему, что будем любить его всегда и после рождения малыша, даже сильнее, мы все делаем правильно!…Мы, как бы выстраиваем мост между его настоящим и будущим. Все идет по плану.

Рождается второй ребенок, мама младенца балансирует между: грудным кормлением, бессонными ночами, животиками, заботой и общением со старшим ребенком . И казалось бы все получается. Однако, незаметно для нас  в детский мир старшего ребенка входит новое чувство - чувство ревности.

Когда в семье появляется второй ребенок, конечно, все взрослые окружены хлопотами и заботами о младенце, и автоматически, иногда неосознанно, но о первом ребенке  таких забот, мыслей и общения становится меньше. Даже само слово «старший» неосознанно меняет наше отношение к нему. В тоже время, у самого ребенка система ценностей остается та же: мама-папа-дедушка-бабушка и т.д. единственно то, что у него появляется братик или сестричка, но этот факт никак не влияет на его мировоззрение. Дети не знают и не думают о последствиях того или иного события, они живут здесь и сейчас. И в момент когда, ребенок сталкивается с другой своей семейной реальностью, он открывает для себя абсолютно новые вещи.  Нарисовав рисунок и подойдя к маме, он хочет ей показать, а мама в это время занята c малышом и не имеет такой возможности. В следующий раз ребенок громко и увлеченно играет в комнате, чем мешает маме укачивать младенца, он получает замечание, а мама выходит в другую комнату. Накладывание таких, казалось бы для нас,  незначимых событий, заставляет ребенка задуматься о своей неуверенности в любви  к нему.

Любовь детская строится исключительно на ощущении значимости его в жизни родителей. Если папа со мной вечером играет, рисует, лепит, одним словом общается, он меня любит. Если мама гуляет со мной, читает мне книжки, смеется и резвится - она меня любит. Как только внимания в каком либо, для ребенка привычном общении у него становится меньше,  у него закрадывается сомнение-  «А любят ли меня»?

Возникает причинно-следственная связь «когда братика или сестрички не было, у меня было больше общения, игр, меньше замечаний и пр.»  Ребенок обнаруживает, что время которое проводили с ним родители, сократилось или совсем исчезло.

Чувствительность и наблюдательность ребенка в этот период обостряется.  Незначительными, для нас взрослых, событиями ревность внутри укрепляется и поддерживается:

             - Старшим ребенком чувствительно воспринимается, как семья умиляется малышом, любым его поступком, как с нежностью все наблюдают за ним,  при этом не контролируют себя и не отслеживают, что со старшим ребенком близкого общения было в разы меньше.

         - Можно увидеть как, бабушки на детских площадках гуляя с внуками больше делают замечаний старшему ребенку, основываясь на том, что «он то понимать больше должен, своя голова уже есть на плечах!» 

          - Самая часто встречающаяся ошибка родителей и бабушек с дедушками, это - разговоры о детях в их присутствии о каком либо сравнении детей.

Например: младший у меня с 1.5 лет сам ложку берет и ест, а старший и 2.5 не хотел сам учиться кушать.

По крупицам, но зерно сомнения, обиды и ревности у ребенка в душе зарождается. Он пытается привлечь к себе внимание разными способами, иногда агрессией к младшему брату или сестре, иногда агрессией к маме или бабушке, к окружающим детям на улице.  

Довольно часто встречается регрессивное поведение, когда ребенок который умеет сам кушать, ходить в туалет, одеваться и раздеваться, как будто забыл разучился этим навыкам и сам стал малышом, что бы сравняться с младшим братиком/сестричкой в оказании и ему  родительской заботы.

В моей практике был случай: в семье 3 детей и старшая девочка 5ти лет очень часто болела. До появления первой сестрички, она была здоровым ребенком, а ставши дважды старшой сестрой стала много и часто болеть. Поговорив с мамой оказалось, что  в душе мама сильно переживает, за то что характер ее старшей дочери не такой покладистый как средней дочери, девочка строптивая и приносящая хлопоты родителям. В ходе  наших встреч,  мама девочки прояснила и осознала, что она сама совсем не проявляет нежности к старшей дочери, мало телесно с ней контактирует, очень редко просто обнимает ребенка. И быть может, секрет таких детей в том, что когда у них высокая температура, они точно уверенны, что трогая горячий лоб своего ребенка и ухаживая за ним, мама его любит, как прежде.

Это действительно сложный период - осознать и почувствовать «Что ты не единственный!»  Любое новое  изменение в поведении ребенка – это проявление каких либо новых внутренних процессов или душевных переживаний. Присмотритесь внимательнее! Если  в садике или школе воспитатели и учителя говорят вам, что ребенок стал более замкнутым, или агрессивным, или невнимательным в учебе и появились проблемы с аппетитом, вам стоит свое время уделить этим вопросам. Если ребенок в домашних условиях тоже видоизменят привычное свое поведение, он, действительно, нуждается в вашей помощи.

В большинстве своем, дети не могут объяснить вербально своих переживаний!

Хотя есть и такие, которые точно дают понять - источник их переживаний – это ревность. Есть много примеров, когда дети говорят родителям «Ты меня больше не любишь, а любишь брата/сестру» или «Теперь, ты только мама малыша» или простой частой задаваемый вопрос ребенка «А ты меня любишь?». Обращайте на это свое внимание. Нам взрослым кажется, что ответив утвердительно на такого рода вопросы мы успокаиваем ребенка и тем самим успокаиваемся сами. Проблема решена.

На самом деле, каждый ребенок может убедиться в силе любви, лишь в процессе общения с близкими. То есть, с каждым ребенком надо выстраивать свою историю отношений.

            + Придумайте одно ваше общее дело для двоих и поставьте это в расписание вашей семьи. (Прогулка, рисование, лепка, поход в музей). В процессе этого, ребенок увидит ваши эмоции и проявит свои,  сможет поделиться с вами своими мыслями или  секретами.  И самое главное,  ребенок ощутит, что мама или папа, смотрит на него и слушает только его. Тем самым он получает ту частичку внимания и душевного тепла, которые успокоят его переживания.

                  +  Важно, по мере взросления младшего ребенка уважать и сохранять границы старшего ребенка.  Оставлять его пространство и время для своей игры, насильно не заставлять делиться игрушками, если вы видите сильное сопротивление. Дайте время привыкнуть старшему ребенку, что теперь он не один.

               + Если во время игры у старшего ребенка что то сломалось, разрушилось и испортилось при участии малыша. Не обесценивайте его чувства, словами: «Ничего страшного, ну сломал! Он же маленький! А ты построишь новый!» Для нас взрослых это была непонятная постройка из лего, а для старшего ребенка это был «волшебный замок» в котором жили его герои.

      + Научитесь выделять достоинства каждого ребенка в отдельности, подчеркивая их присутствии детей.

Например: Маша, ты прекрасно рисуешь животных! Коля, ты    чудесно строишь дома!

     +Часто повторяющаяся ошибка родителей, в простом обращении к детям, когда все говорится во множественном числе. Дети кушать, дети идем на улицу, дети, какие у вас красивые рисунки и т.д. Выработайте в себе привычку отдельно обращаться к каждому ребенку,  называя его имя и делитесь информацией с ним глядя в глаза.

Почему же так важно в первые годы жизни младшего ребенка поддерживать своего первенца?  Ревность отдаляет детей друг от друга, невысказанные переживания и негатив накапливаются и могут переноситься в общение детей. Создавать семейную картину «Счастливы вместе» , порой очень трудно. Но, ребенка ничто так не вдохновляет и не внушает уверенности в безусловной любви, как поддержка мамы и папы. Когда одна детская ладошка согрета маминым теплом, а другая папиным. Ребенок спокойно вдыхает воздух этого мира, он в защите и любви. Это, те важные камушки, которые прокладывают дорогу в счастливое детство и конечно, затем в счастливую взрослую жизнь.

                                    Детский и семейный психолог Покровская Анна

Опубликовано
22 февраля 2016г.