Советует

Отпустить маму или как ребенку выйти в мир

Отпустить маму или как ребенку выйти в мир
Добавить в избранное

Встань, пипку вымою.

— Осторожно!

— Не бойся, все равно не понадобится. Развернись, спину потру.

Я развернулся и уткнулся лбом в кафель.

— Не прислоняйся лбом! Камень холодный, гайморит обострится.

— Жарко очень.

— Так надо.

— Почему никому так не надо, а мне надо? — Этот вопрос я задавал бабушке часто.

Павел Санаев "Похороните меня под плинтусом"

 

 

Раздался телефонный звонок, голос женщины был приветлив, с нотками тревоги. Так часто бывает в первом общении с детским психологом.        Женщина заговорила: "Здравствуйте! Нам наверное нужен психолог… Моему сыну 5 лет и у нас есть проблема. Он никуда не хочет сам ходить без моего присутствия. Ни  в садик, ни на спортивные секции и кружки, хотя ему очень нравится всем этим заниматься, но при условии, если я сижу рядом с ним. А ведь скоро в школу и я вот с ужасом думаю, что же будет потом, если сейчас это все не решить." Запрос мамы стал понятен сразу, но все же не хватало множество важных деталей, как именно складывается жизнь 5ти летнего Игоря в такой атмосфере и почему ему так важно материнское присутствие.

Игорь прекрасный, смышленый, рассудительный и контактный ребенок. Не испытывающий сложностей в общении с незнакомым взрослым, то есть со мной, он много о себе показал и рассказал. Его "мужской мир" полон идей и фантазий, по строительству морских портов с огромными кораблями, его мечты связаны с авиастроением самолетов нового предназначения, в его планах роботы будут помогать людям возвышать небоскребы, одним словом - он Мужчина.

Я не сразу поняла, что могло в нем вызывать так много тревоги и неуверенности в себе, что бы не иметь возможности справляться в детских коллективах самому, без мамы. С каждым разом, Игорь более динамично играл в кабинете, строил и ломал, создавал и передумывал это воплощать до конца, открывал сундук с игрушками и выбирал ту самую, с острыми зубами игрушку, что б сделать ее героем своих историй, но хорошо подумав неуверенно клал ее (игрушку) обратно в сундук. Я стала замечать, как любое действие имело большую энергию вначале, а потом это все как то "сдувалось" удивительным образом. Игорь внимательно следил и за моей реакцией, что я прокомментирую и как отреагирую на тот или иной его поступок. Я выбрала позицию в общении с ним всячески его поддерживать и совсем не давать оценок или наставлений, и даже не предлагать занятия для него, просто "идти" за его желаниями в кабинете.

В одну из встреч, я вышла к Игорю и его маме в в хол, что бы пригласить мальчика в кабинет. Игорь охотно встал и пошел рядом со мной в сторону двери, вдруг, почти на пороге, меня окликнула его мама: "Он сегодня в очень  теплых штанах, ему может быть жарко в кабинете! Вы посмотрите, как ему будет и разденьте его, если что."  То есть две женщины между собой должны были решить за Игоря, жарко или нет ему в его штанах !?… В моей голове пронеслись озадаченные мысли. И все, что я смогла сказать в ответ маме: "А давайте, я спрошу у Игоря. И если он посчитает нужным, то сам их снимет потом."

Иногда, детская терапия происходит в одну фразу или даже в один  взгляд между людьми на пороге  кабинета и это бывает пронзительнее, и целительнее долгих, затяжных полугодовалых встреч.

Первая сепарация от мамы происходит у детей в 3 года. Часто сложное, протестное и непредсказуемое поведение ребенка называют "кризисом трех лет". Чаще всего дети говорят своим родителям фразы "Я сам", "Не хочу", "Не буду". В этот период,  ребенок четко осознает свои желания и свою бытийность, что "Я" это "Я" и мир выходит за границы моего общения с мамой. Ведь до этого, ребенок три года своей жизни жил с формулой "Я"+"Мама"="Я". И все желания и импульсы мамы им воспринимались, как свои. Часто можно услышать рассказ женщин о своих детях возрастом до 3х лет "Мы пошли в детский развивающий центр и нам очень понравилось". Это заложенная природная программа, когда у ребенка в жизни есть заботащийся значимый взрослый, который ему жизненно необходим.

Что же происходит в 3 года?… Закладываются новые желания, желания и стремления познать себя и окружающий мир. Использовать свои силы, поставить новые цели, изучить реакцию и границы своих родителей, отстоять или даже "отвоевать" свои границы и желания. Таким способом ребенок тренируется перед выходом в большой мир и социум. Он исследует и экспериментирует. Он настойчивый и бескомпромиссный. Он взрослеет и учится понимать свои чувства и совершать действия для удовлетворения своих потребностей. И в этот непростой период, родителям нужно немного терпения, стойкости и понимания потребностей своего чада.

Любого родителя очень беспокоит вопрос будущего успеха и самореализации своих детей. Нет ни одной мамы, которая бы не хотела вырастить сына "настоящим мужчиной". И какой бы смысл не вкладывала в это понятия семья, но ведомого и неуверенного в себе ребенка вырастить не хотел бы никто из родителей. Но зачастую, наши поступки и действия в контакте с ребенком приводят совсем к противоположному результату. И часто именно "родительская гиперопека" становится причиной детской внутренней тревоги и неуверенности "выйти" в Большой мир.

У такого ребенка, совсем нет опыта достигать успехов в поставленных целях, он не получил навык в семье отстаивать свое мнение, он не знает о своих ощущениях и чувствах. За него все знают взрослые, которые вовремя наденут перчатки, потому что холодно и за руку уведут с площадки, потому что появился какой-то 4х летний хулиган и обсыпает всех детей  песком на площадке. Поле для собственных действий и получения собственного опыта - отсутствует. О жизни и о мире складывается мнение со слов взрослых. А у взрослых, как правило есть разный опыт проживания своего детства и не всегда этот опыт позитивный.  Вот и закладываются в ребенка интроекты - "чужие суждения". Послания взрослых бывают очень разными     "мир опасен" ,"тебе будет хорошо только с нами" ,"дружбы не существует", "все вокруг несправедливо" и можно еще продолжать и продолжать. Психолог Ирвин Ялом сказал: "Мы живем голосами наших родителей всю жизнь." А оттого какие голоса слышит ребенок и зависят его импульсы и осознание собственных  желаний. "Чего я хочу?", "Этого хочу я или мною манипулируют?", "У меня получится", "Я смогу" ,"Мне это нужно"  - это те кирпичики в закладывания фундамента здоровой личности ребенка. Ощущать собственные импульсы, обрабатывать свои чувства и идти за своими желаниями - вот чему может научить семья. И грусть в том, что может это заблокировать с той же силой.

И тогда мы видим тревожного, неуверенного в себе ребенка, он часто оглядывается и улавливает "эмоцию"  одобрения или осуждения на лице своей матери. Потому, что у успеха "Лицо матери".

Однажды на одной из своих лекций для родителей психолог Дима Зицер сказал: "Это удивительно сколько для счастливой жизни ребенка может дать его мама и ровно столько же забрать."

Детям важно читать в глазах своих матерей послание: "Мир удивителен и интересен! В нем не всегда бывает легко, но ты справишься, ты обязательно справишься и станешь счастливым! Потому что у тебя для этого есть все и даже больше!".

Ps:  Похоже, 5ти  летний Игорь неосознанно злился на маму и перенял ее манеру  контроля. Что бы дать сигнал, что ему пора сепарироваться, он в ответ стал контролировать  свою маму. И может хоть в этом чувствовать свою значимость и силу. Видеть свое влияние и успех в деле. Это у него хорошо стало получаться.

Но однажды, когда он уже не спрашивал у мамы где она будет его ждать,  уверенно войдя в кабинет он сказал: " Знаешь, я очень взрослый и самостоятельный!" 

 "Я знаю! -ответила я с улыбкой- и твоя мама тоже об этом знает, Игорь!      

Опубликовано
8 декабря 2016г.